Как не раствориться в отношениях: простые способы остаться интересной для любимого
Некоторые мужчины и женщины полностью растворяются в своем партнере, напрочь забывая о том, кто они, что им интересно, кто их друзья…
Давайте вместе с психологом Владой Березянской разберемся в этом вопросе и поймем, как остаться собой и не раствориться в отношениях.
Очень часто влюбленная женщина полностью растворяется в отношениях, теряя свое я, чувство собственного достоинства, а потом перестает интересовать его. Почему так? Растворяясь в партнере, полностью подстраиваясь под его стиль жизни любимого и его интересы, ты перестаешь быть собой, а ведь именно твой характер, интересы и твоя самореализация когда-то привлекли этого мужчину.
Почему ты растворяешься в отношениях, как ак сохранить свое я, влюбить в себя мужчину и всегда быть для него интересной?
«Была у вас близкая подруга, и в бассейн вместе ходили, и в турпоходы вместе ездили, и английский язык на курсах вместе осваивали, время вместе проводили, в кафешках сидели, на дискотеки ходили. А потом она встретила Его — своего замечательного и любимого мужчину и почему-то пропала.
Английский забросила, в бассейне ее не видно, а отдыхать вы уже давно ездите с другими людьми, а она полностью растворилась в мужчине, как когда-то растворялась в ваших отношениях». Это история о ваше й подруге или о вас? В любом случае — подсказки психолога будут полезны. Чем больше вы узнаете об отношениях мужчины и женщины, тем лучше будут ваши личные отношения.
Какие люди растворяются в своих половинках?
Обычно в отношениях растворяются зависимые люди, лишенные чуства собственного достоинства. Они ищут человека, который может заполнить эмоциональную пустоту. Они ищут человека, который придет в их жизнь — принц или принцесса, прискачет не белом коне и унесет в замок, где они будут жить долго и счастливо.Но что происходит на самом деле.
Они встречают такого принца, начинают с ним отношения, однако внутри них пустота. Они не знают, как себя порадовать, чем заняться. У них вроде и были такие занятия, но теперь им неинтересно ими заниматься, ведь у них есть он – объект их обожания.
Чаще всего дело в том, что родители не научили ценить, прежде всего, себя, не показали, что свои потребности тоже важны, и как следствие — низкая самооценка. Когда приходит такой принц, женщина думает: «Вау! Появился человек, о котором я могу заботиться. Я могу его любить и теперь, у нас, все будет хорошо. Она начинает отношения, 100% внимания отдавая ему, забывая о себе».Когда это началось?
Все проблемы родом из детства. Причиной такого поведения является незавершенность одной из самых важных стадий развития в раннем детстве — стадии установления психологической автономии, которая завершается к 2-3 годам.
По мнению Маргарет Малер, незавершенность этой жизненной стадии может лишить человека полноты ощущений всех его человеческих качеств и заставить вести замкнутую жизнь, в которой будет преобладать страх, неуверенность и зависимости. В чем причины низкой самооценки?
Для того, чтобы процесс автономии был успешно пройден, необходимо, чтобы оба родителя были достаточно грамотны и сами имели хорошо развитую психологическую автономию. Что же происходило в детстве девочек, которые во взрослой жизни стали так зависимы от объекта привязанности?
Возможно, мама не имела надежной связи с ребенком, например, отдала его на воспитание к бабушкам и дедушкам, пока сама училась или работала. Не искала эмоционального контакта с малышкой. Или не воспринимала ребенка, таким, какой он есть, а учила его, быть таким, каким бы сама хотела его видеть.
Например, нельзя радоваться и веселиться, если папа устал, надо ходить тише воды, ниже травы.
Запрещала открыто выражать свои чувства, принимать и понимать их. В жизни сталкиваюсь с тем, что взрослые люди на консультации, совершенно не понимают, что они чувствуют. На вопрос, что чувствуете сейчас, когда об этом рассказываете, отвечают: «Не знаю плохо мне или хорошо».
Не исключено,что мама подсознательно запрещала развиваться, потому что это было неудобно родителям: шумно, потом надо убраться. Родители говорили чаще «Нет», чем «Да». Заявляли:»Этого делать нельзя!»- а что можно, никто не рассказывал. До сих пор, когда выхожу на детскую площадку, слышу запрет на запрете от находящихся рядом родителей.
Многие мамы не умели выражать поддержку и понимание, когда дети нуждались в этом. Спрашиваю некоторых своих клиентов, как часто мамы говорили им: «Я тебя люблю», — и слышу в ответ, что очень редко. Как человек может вырасти автономным, если с детства любовь необходимо было заслужить? Хорошим повередением, послушанием, убранной комнатой…
Во взрослой жизни эти девушки и парни чувствуют пустоту и одиночество и им для того, чтобы жить полной жизнью, необходим кто-то другой.
В отличие от зависимого человека, у его партнера есть своя жизнь – хобби, занятия, интересы. Когда он видит, что партнер свободен, ничем не занят и увлечен, он начинает предлагать свои интересы.
«Раз ты не встречаешься с подругами, то может пойдешь со мной в кино на ужастик?», «Ты не ходишь в бассейн, так можем пойдешь со мной в спортзал?». И зависимый партнер отвечает на все «да» из-за страха остаться одиноким.
И так постепенно, шаг за шагом, день за днем из интересного и интеллигентного человека, из интересной и интеллигентной женщины, у которой были свои интересы, хобби, друзья, рождается домохозяйка, которая на 100% поглощена своими отношениями и больше ничем.Что делать, если вы замечаете, что растворяетесь в партнере?
Самое главное в вашей жизни — это вы. Поймите, что людям не нужно 100% вашего времени. Они просто не будут ценить это, и со временем, возможно, это разрушит ваши отношения. У вас есть свои потребности, желания, свои хобби, друзья, личное время… Это все составляет основу вашей счастливой жизни.
Если в вашей жизни появляется любимый человек — помните, что он появился не для того, чтобы вы растворились в нем. Для того, чтобы вы гармонично дополняли друг друга, у каждого из вас должно быть свое хобби, свои интересы, свои идеи. Но у вас должно быть и что-то общее!
Распланируйте свое время так, чтобы совместно проводить досуг. Если интересы совсем не сходятся, найдите что-то общее — вместе ходить в кино, в боулинг, на баскетбол или на дискотеку.
Как остаться интересной для любимого? Помните, вы интересны другим, если интересны себе. Разделите свою жизнь, как кусок пирога на четыре части: работа, отношения, дети, хобби и саморазвитие. Тогда, что бы ни случилось в вашей жизни, вам легче будет справиться с трудностями.
Ушел муж — у вас осталась, работа, хобби и дети. Остались без работы — у вас осталась семья, дети и хобби. Ваша жизнь наполнена смыслом. Помните о себе и берегите себя.
